Israel
República Falafélica y Circuncidada de Israel
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רפוליקת השישליק, הכאפות, והפלאפל
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"רפוליקת השישליק, הכאפות, והפלאפל
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| (Bandera) | (Escudo) |
| Lema | Si no nos queréis, temednos |
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| Himno | Ride of the Valkyries, Traten de detenernos,MUAHAHAHAHA |
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| Capital | Jerusalén, y el que diga que no, es un antisemita |
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| Mayor ciudad | La misma de antes |
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| Lenguas oficiales | Árabe y Hàrave |
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| Gobierno | República Puteada y puteante |
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| Líder | Paloma Cuesta AKA:Ariel Sharon Agarrashequeles |
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| Área | Un ñorzín en el oeste |
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| Población | Echa cuentas, cada vez menos... |
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| Moneda | El Nuevo Ukelele |
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| Gentilicio |
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| Zona horaria | + |
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| Dominio de internet | .Ira, pura casualidad |
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| Código telefónico | |
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- ¡Ups! ¿No estarás buscando el artículo Israelitas del Nuevo Pacto?
Israel, Israel, en tus tierras bailaré. Israel, Israel, qué bonito es Israel
— Wendy Sulca cantando el nuevo himno israelí.
Y esto dices que se llama Israel ¿No? Da igual, sirve para rodar el Código da Inci.— Miguel de Cervantes sobre Israel.
...y yo declaro que esta tierra, a partir de ahora, se llamará Israel, y que los palestinos se irán a tomar por el cul...— Inglés pedante sobre Israel.
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Historia [editar]
El yacimiento más antiguo encontrado sobre Israel se encuentra bajo una piedra en un museo de Londres, cómo no. En 1980, un arqueólogo Británico llamado Sir.Lord.Lady.Pepinou robó la piedra del secreto de la masa de telepizza junto con la del secreto de Israel, aunque luego la perdió, como buen inglés. Desde principios del siglo XII, existen muestras de población de origen pastafari, que llegaron desde Gondwana como emigrantes, para formar los reinos de Israel y Sudá (este último llamado así porque no veas qué calor, ya te digo, y tal y cual Pascual).Tras estos reinos bajo el mandato de líderes pastafaristas, férreos seguidores de las doctrinas del Monesvol, llegaron los romanos, y volvieron todo patas arriba. Al nacer Jesús y al ver que aumentaba la inmigración hacia Palestina debido a su mal olor, decidieron matarle. Esto originó un cataclismo pseudoamorfo bobesponjiforme que es una de las explicaciones más lógicas del porqué del odio entre palestinos e israelitas. Tras las salida del Imperio Romano por patas de los territorios judíos, llegaron los árabes a molestar, con sus cachimbas, a porrerizar a la población expulsando a los pocos Romanos Bizantinos que quedaban. Durante esa época se abolió el cristianismo y el judaísmo, y el Islam se convirtió en la nueva religión tras ser anexionada al imperio Potorromano.
Años más tarde, comenzaron a tocarle los huevos de nuevo las cruzadas, aunque esa tocadura era relativa, ya que los hosteleros judíos de la zona se estaban forrando. Tanto fue así que estos, uniendo su dinero, lograron refundar la república israelí marginada, en el 1208, al acabar las cruzadas, con miedo a represalias por sus ansias de
Este primer Aliñó se produjo como consecuencia de las
Famoso conflicto URSSiático-Israelí.
Segunda Guerra Mundial [editar]
- Artículo principal: Segunda Guerra Mundial
La Edad Moderna [editar]
Mientras que los ingleses se apresuraban en abandonar la región y dedicarse a jugar al cricket más cómodamente desde su casa, aumentaron los líos con los árabes, ya que el territorio que antes era de los ingleses, y que antes era de los Otomanos, y antes de los Mamelucos, y antes de los cruzados, y antes de los filisteos, y antes de los cananeos, y antes de los... Bueno, se me olvidó; el caso es que el territorio era reclamado por ambas partes. Los árabes decían que Palestina era Israel, a lo que los judíos alegaban que Israel era Palestina, a lo que Miguel de Cervantes decía, Déjenme en paz. La ONU decidió que mejor no molestar, la mitad para cada uno y sanseacabó. Los árabes no quedaron conformes con la solución, ya que insistían en comprobar la teoría de que los judíos arrojados al mar podían flotar, (desde el cariño y el respeto, claro), por lo que los judíos tuvieron que retener el territorio otorgado por la ONU a golpe de cimitarra oxidada. Tras esto continuó el pitorreo y los países árabes que lo rodeaban lo conquistaron a la vez, pero como no cabían tuvieron que meter un tanque por país, debido a la pequeña extensión. En el proceso, los árabes que quedaban en el país fueron echados a patadas (también con mucho cariño y respeto), y tuvieron que esperar otros cincuenta años para crear el estado Palestino, bueno no, en realidad aún siguen esperando.Guerra de los Seis Panchitos [editar]
Mapa de la contienda
A por el Líbano® [editar]
El Knèset, un poco raro, ¿No?
Política [editar]
La política Israelí es cosa chunga, ya que el período de gobierno suele durar de media 20 minutos. Un claro ejemplo de ello es el caso del Primer Ministro Paloma Cuesta, AKA Ariel Sharon, cuya reelección por otros 20 mintos fue más de lo que éste pudo soportar. Cuando alguien sugirió que el mandatario completara la hora, a modo de protesta, éste abandonó el gobierno y se tomó una merecida siesta de descanso de la que aún no se ha levantado. El senado o Knèset, (Huélalo
)es el lugar de reuniones de los diputados, que se reunen para tratar asuntos de estado, del tipo de qué cantidad de cacahuetes meter en las bolsitas de los aviones, o si los taxis han de ser amarillos o verdes, de vital importancia, vamos. Organización Territorial [editar]
El estado Israelí se divide en seis provincias (Mercשdiרַָos) presididas por un Gobernador (Mercמְdמְלer) las cuales tienen una serie de derechos, como la libre proliferación de| Distrito | Capital |
|---|---|
| Central Frutas (Mercשdiרַָo) Haifa Todo a 100(Mercשdiרַָo) Jerusalén Zara(Mercשdiרַָo) Meridional Cárnicos(Mercשdiרַָo) Septentrional Drogueria(Mercשdiרַָo) Tel Aviv Caja(Mercשdiרַָo) | Ramla (Nombre oficial:Qשede hosדiגs) Haifa Jerusalén Beersheva Nazaret (Nombre Oficial:בesשswגs here) Tel Aviv-Yafo |
Economía [editar]
Normalmente en Israel la economía se encuentra en recesión, ya que los sectores (Primario, Terciario y Filmográficoreligioso) no son suficientes para satisfacer el ánsia de los gobiernos de gastar en armas para ganar concursos de Eurovisión (según la última investigación de la Universidad de Haifa, la única explicación lógica de que Abani bi aboebe ganase Eurovision era ésa), entre otras cosas. En otras palabras, piensan que se apoderarán del mundo con su economía.Sector Primario [editar]
En este sector cabe destacar la producción de patatas, verdes y esponjosasa patatas de Eilat, que por supuesto no tienen nada que ver con la radiación del Mar Rojo (Espacio patrocinado por Hosni Mubarak).
Patata de Eilat
Sector Terciario [editar]
En este sector predomina la venta de papeles, papiros, folios...para incrustar en el muro de las lamentaciones así como también la venta en mercadillos de cualquier cosa, desde מְדִינ hasta יִשְׂרָאֵל.Normalmente cuando alguien logra vender algo se suele gritar ¡¡Hallelujah!! (Otra de las canciones que misteriosamente ganaron Eurovisión).
Típico vendedor de Chusalén
Los vendedores [editar]
Los vendedores de los mercadillos suelen tener unas pintas bastante agradables, puesto que el vino de Don Simón suele causar estragos en las facciones de la cara.Sector Filmográficoreligioso [editar]
Este es el sector que más contribuye en la economía de Israel, ya que en la mayoría de películas religiosas (En auge actualmente) aparece aunque sea alguna esquina que ponga Israel. Si bien es cierto que desde 1950, las películas rodadas en Chusalén han aumentado considerablemente, debido a su diversidad (los diferentes tipos de mercadillos) y antigüedad (para un estadounidense, todo es antiguo). También es menester nombrar el asombroso microclima situado en esa metrópoli, ya que según las enseñanzas de Steven Spielberg, siempre llueve cuando vas solo por la calle tras un ritual satánico y siempre hace sol cuando te dejas una botella en un pastizal. Es importante saber que siempre que necesites un desierto para abandonar a alguien, lo encontrarás.
Típica reunión de empresa en Israel, en la foto se muestran empleados de los dos sexos
Demografía [editar]
Israel contaba en 2005 con 7.000.000 de habitantes. Los estudios demográficos suelen distinguir entre la población judía (15%), población árabe (2,5%) y la población de gatos (82,5%). Asimismo, la población árabe suele diferenciarse entre árabes crisitianos, árabes musulmanes (sunitas, chititas, hititas y sumerios), beduinos, drusos, prusos e intrusos. La población judía suele diferenciarse según origen étnico, grados de apego a la religión (ultraortodoxos, neo-ortodoxos, ultra-neo-ortodoxos, post-ultra-neo ortodoxos-mesiánicos-reformistas por tradición-jasídicos, pastafaris y desorientados), nível socioeconómico, orientación política, equipo de fútbol favorito y la marca de postre que eligen para el desayuno.Un grupo de investigadores de la universidad de Haifa sostiene que con semejante lista infinita de divisiones, no es posible que los distintos grupos demarcados existan en la práctica, demostrando así que en Israel no hay más poblacion aparte de los gatos. Sin embargo se ha comprobado recientemente que de los 7.000.000 de habitantes, seis eran hombres, lo que nos indica, que mediante el algoritmo
, se dan los datos que producen envidia en el resto de países: nos dice como resultado final que los Israelitas tienen mucha suerte. Geografía [editar]
Israel limita con 4 países no imaginarios y 56 imaginarios por todos lados menos por el oeste. Para firmar los acuerdos de situación de las fronteras, cómo no, tuvieron que guerrear, porque las armas no se pueden oxidar, que es derrochar dinero. Las fronteras con los vecinos reales se establecieron tras la guerras de la Pendencia y la Guerra de los Seis panchitos (llamada así porque duró lo que dura una bolsa de seis panchitos). Sin embargo las fronteras con los vecinos imaginarios (Cisjordania, Palestina, Chipitichipita...) aún están en disputa ya que desde la guerra de los seis panchitos, poco han podido hacer para evitar las ofensivas de los palestinos, que al parecer poseen piedras, lo que raya la carrocería de sus tanques. Esta situación ha resultado en un gran auge de los deportes israelíes, sobre todo los deportes de Tiro al Palestino y Muerte en Atentados. (Vease Deportes Israelíes).La elevación más alta es el Har Iseldon, así como también Har Nes Nintendo y el Har Ramoncín, esta última la esculpieron en su honor un grupo de fanáticos ochenteros.
Un gran equipo de la liga de fútbol checa Israelí....er...¿sí?
Historia Deportiva [editar]
Normalmente Israel participa en todas las competiciones europeas, pero por una casualidad, al intentar clasificarse para los mundiales juega en Asia. Sospechoso... La liga Israelí de fútbol o Premier Quality League () está compuesta de 12 equipos, de los cuales 0 valen para jugar nada. Pese a ser Los deportes de alto riesgo son muy populares en Israel. Israel se destaca especialmente en los deportes del Tiro al Palestino y Muerte en Atentados. En los juegos olímpicos de Munich de 1972 Israel marcó un record hasta ahora imbatido de Muerte en Atentados, con la totalidad de sus 11 atletas muertos e invictos. En el pasado, las selecciones de España e Inglaterra eran fieros competidores, aunque Israel los derrotaba fácilmente. Sin embargo hoy en día Israel ha perdido su preponderancia ante Estados Unidos que ha logrado un atentado record de 3.000 muertos en un solo día y especialmente ante la nueva potencia mundial en Muerte en Atentados: la República Petrolifera de Irak. También en Tiro al Palestino Israel tiene una de las elecciones más poderosas, si bien nunca ha logrado acercarce a la gran hazaña deportiva de su mayor rival, Jordania, que en 1970 logró acertar a 10.000 Palestinos en tan sólo un mes.
¿Sabías que... [editar]
- ... hubo otra guerra que se llamó la guerra del ni yo ni tú, en la cual todos creían que la había iniciado el otro?
- ... Israel tiene mejores relaciones diplomáticas con sus vecinos que Chile con los suyos?
- ... Israel no tiene nada de especial? (De verdad, no tiene nada nada de especial).
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